УКРАДЕН ФЭНДОМОМ

… тепло и уютно. И уже привычно. 

Хочу написать побольше и оживить бложик, но… тут же… дно… уютный ворох бумажек и работы.

О боги, вытащите меня!!!!

Что ж, завершаю обратный отсчт. Осталось 10 дней до вручения диплома, 12 до отъезда. Кто б знал, что жизнь и правда так обернтся.

А итог этого года, результат всего прожитого заключается, оказывается, в одной единственной строчке:

«Не ищи на земле рай — влюбись и СТРАДАЙ»

Каждый день приносит человеку что-то новое. Я за собой это тоже стала замечать.

Я не видела снов где-то до начала мая. Во время первомайских я свалила свои кошмары на то, что незнакомая комната в чужом доме и вообще. Чему приписать последующие ночи, полные мучений, я не знала. 

Услышав впервые за долгие месяцы в телефонной трубке голос Таши, я поняла.

Я не могу без тебя спать. Не могу думать. И не думать не могу.

Что, если бы всё сложилось чуть иначе? 

Оказывается, моя дневниковая терапия работает по принципу Эсхильды, «записал-забыл-прочёл-забыл».

Открыла свои зимние записи. Боль и слёзы. Тепло. Друзья и враги. Пустота. 

Если я запишу сегодняшнюю боль, она пройдёт?

Впервые за год я поймала себя на мысли, что фраза «пора домой» больше не пугает меня.

Сегодня утром продиралась сквозь сон в реальность. Видела свой прежний дом, меня будто захлестнула с головой та атмосфера. Снилось, будто побега и не было наяву… Будто у меня есть собака, но, вопреки ожиданиям, от этого ничуть не легче.
Карма, она у меня такая. Ещё вчера я вскользь упомянула, что совсем не помню всех тех лет мучений... 

Я тебя не умею любить
Так же проще
И может быть

Я никогда не рассказывала эту историю до конца. А если и расказывала, то врала. Я никогда не хотела, чтобы люди вроде Крис и Риты, окружавшие меня весь год, узнали правду. Тогда они просто уничтожили бы меня, наверное.
Все эпичные попытки изнанки лагеря «прогнуть под изменчивый мир» милую и добрую меня неизменно оканчивались не менее эпичным крахом. И все манипуляции проваливались… Не потому что я сильная и сознательная, вовсе нет.

Потому что я дура есть отличный пример дезорганизованного нарушения привязанностей.
Я не умею обижаться: нужно долго скакать на моей кровоточащей мозоли, чтобы я в конце концов сбросила вас с больной части тела. Я не вижу зла и добра: любого человка делю на чёрное и белое, и на смену оттенков серого в нём влияет только его ко мне отношение, на других мне абсолютно всё равно. Но именно из-за этих двух очень удобных для окружающих пунктов я… не умею прощать.
Меня пытались убедить в чём-то, что правдой не являлось, присвоить чувства, которые мне не принадлежали. Мне пытались мстить за меня с помощью меня же. Странные вы, а не я.

___________________________________________________________________

Сейчас, когда мой обратный отсчёт приближается к двум неделям, я могу, наверное, больше не замыкать эту мысль в себе.
Схема привязанностей такого человека, как я, плохо даётся людям, способным меня ненавидеть. 
А всё на самом деле так просто… Если я трачу на человека время и бываю с ним мила — отнюдь не значит, что он вообще мне нравится, что бы я ни говорила.

Нет, я не социопат. Я люблю.

Люблю смешную девчонку с резкими жестами и склонностью к затяжным депрессиям, которую качала на руках целыми ночами, если ей становилось хуже. Прекрасную принцессу в сияющих доспехах, самую смелую и сильную, ту, что первая принесла наши недоразвитые отношения в жертву ещё до их начала. Ту, что предпочла мне семейного тирана.

Люблю грустного комедианта с глазами, полными отчаяния. Того, кто ни разу не смог назвать мня по имени, чей единственный прорвавшийся сквозь тяжёлую маску жестокости и насмешек искренний жест я не забуду. Того единственного в этом мире человека, кто любит меня просто так, даже зная, что больше никогда не увидит.

Люблю «того, кого не следует», единственную оставшуюся безликой среди всех, кто меня окружает сейчас. За два года, что я знаю её, я сохранила в своей сумрачной памяти лишь каплю, которую она сама позволила сохранить. Сияющего рыцаря с лентой полевых цветов, вплетённых чьей-то ЧУЖОЙ рукой в её косы.

_____________________________________________________________________

Теперь, когда вы всё это знаете, я хочу спросить одно...

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О БОЛИ,
которую хотите причинить мне? 

На меня напал Март.

Что нормальные люди делают на ГОСах? Прааааальна, нервячатся, валерьянятся и нервячат других. 
Что делаю я? Конечно же, половину отведённого времени залипаю на кого не надо.

И эта песня в голове.

Вчера я не осознавала до конца, что сподвигло меня прочесть «Чистую Кволию», учитывая все белые нити в этой истории. Сегодня, проснувшись, я осознала.
Кволия — ощущение прикосновения.
Именно с ощущением прикосновения чьих-то пальцев к моим рукам я засыпаю последние несколько ночей. Меня пугает это, но это лучше, чем одиночество в пределах моего окружения.

_______________________________

Ко мне вернулись сны. Странные, режущие по живому. Они как бы показывают мне то, чего мне и так никогда не забыть. То, что я принесла в жертву своему будущему.

Писать многостраничные посты и удалять. Просто потому, что не поймут и не поддержат.

Мне нужно куда-то выплеснуть всё, что сейчас варится в моей голове. Нажимая «Добавить запись», я надеялась, что здесь есть функция «Запись для себя». Но нет. 
И снова витками по кругу одна и та же спираль мыслей, бесцельных, изматывающих.